谁有-2爆笑-1/？超级滑稽笑话、超级滑稽绝招笑话 超级滑稽绝招笑话8超级爆笑笑话摘录作文中可以适当引用好词好句。好的词句能为你的作文增色不少，-2爆笑-1/节选，好记性不如烂笔。

十大幽默笑话:1。一个第一次做手术的病人焦急地对医生说:“我很害怕，这是我第一次做手术。”医生说我更害怕:“这也是我第一次手术。”。小明看到地上有一坨便便，就上去闻了闻，好像是便便。用手放一点在嘴里尝一尝，好像还是便便。他高兴地说:“还好我没踩到。”3.蜈蚣被蛇咬了，送医院抢救。经过诊断，医生说:对于防病毒液扩散，必须截肢！

医生安慰道:兄弟，放轻松，以后你就是蚯蚓了。4.老婆:“为什么每次我唱歌你都去阳台？”老公:“我想让大家知道，我不是在打你。”病人担心他的头。x光检查后，他问医生:“我脑子里有东西吗？”医生:“没事。”病人:“啊，真的这么严重吗？”6.过马路的时候遇到红灯，朋友想往前走。我拦住他:“等灯，等灯！

1乘客A:这车真暖和。乘客B:是啊，尤其是外面这么冷，就像刚上车就钻进被窝一样。乘客甲:拜托，你床上那么多人？2.一天，白蛇夫人放了个屁，徐贤恍然大悟:“夫人，你是响尾蛇吗？”3.悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次地跳下来学习飞翔。旁边，母蝙蝠看了一下，破了头，担心的说，爸爸，不要告诉它，这不是我们自己的！

老实告诉我，你每天喝多少？”“四瓶啤酒。5.肠道总面积200平方米。我们住的地方没有我们住的地方大。我们还不如去拉屎！人生不如屎！儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" " 22.国家实力:1。美国人的力量:想打谁就打谁。2.英国人的实力:美国打谁我就打谁。

老师问小明:“1 1？”小明说:“不知道。”老师让小明回家问问他的父母。小明回家问正在打麻将的妈妈。她叫道:“七条！””小明又去问父亲。爸爸正在吃肯德基。他说:“好香啊！”“小明又去问姐姐了。我姐姐正在看电视。她看到克林顿，喊道:“美国总统克林顿！””小明又去问他哥哥。我哥哥正在看书。他读道，“我家住在一个漂亮的厕所里。”第二天，老师问小明，“1 1？

精选15个搞笑小故事笑话1。听说公司帮忙解决了问题，所以刚来这里上班，但是已经他妈的干了三个月了。为什么我的对象还活着？2.年前把“过了年再说吧”作为口头禅的人，年后变成了“说吧，过了年就好了”。3.你不开心是因为你可以像猪一样懒，但你不能像猪一样懒。4.我会让你知道结婚的事。你不想拿红包，那就别告诉我。以后见面，你说我不够兄弟，我就觉得。

我现在很担心她会突然不打招呼就回来。6.我女朋友想和我分手。我觉得这两年我和别人的老婆睡过，无所谓。7.虽然我对你是一见钟情，但是第二眼就爱上了，久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢像你这样轻浮的人...8.一名中国男子上厕所忘记带卫生纸，通过微信朋友圈求助。十多分钟后，他被50多人称赞。9.不得不说，美国真的很尊重别人的文化:塔利班说不欢迎非穆斯林进入阿、巴，所以美国真的只派无人机轰炸了。

1。十几年前的九月一日，我背着小书包，手舞足蹈，眉开眼笑，屁颠屁颠地走进学校。从此走上了一条不归路。2.我刚刚发过誓。以后不上QQ了，外面打雷了。很久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。别说大灰狼五年没吃羊肉了。猫和老鼠从1940年就没吃过老鼠！5.为了祖国的下一代，再丑也要谈恋爱，谈一谈充满爱的世界！6.我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头怎么保护你？7.时间不敢带走我的爱。你敢拒绝我吗？

想念被我欺负过的同桌，现在手又痒了。10.给你一张结婚证。你会变成一个老女人！11.春天的这个早晨，我轻松地醒来，挂上Q，不要骚扰。突然听到了QQ的声音。真相是什么？12.旅行意味着从一个人自己的地方到另一个地方。13.幸福是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸男打小怪兽。14.真的装逼，敢面对没有厚度的脸。15.我们之所以抄试卷，只是因为我们还在乎父母的感受。

1。鬼:天啊，下次我想变得像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。上帝:那就投胎当护士。2.你的男孩喜欢上了一个女孩。勇敢的问女生喜欢什么样的男生。女生回答，连问几次答案都一样。男孩泄气的说:“平头怎么样？”3.有一天我体检，有一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。

”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。高速公路上出了车祸，乌龟踩死了牛。1.学校订票处:现在票特别紧张。如果你想要的火车票没有了，你会服从调剂吗？我:服从。第二天拿到票后，我很生气:我订的是去山东的票，为什么拿到的是去山西的！学校订票处:不是说服从调剂吗？2.就是这个味道。从前，有一个老人喜欢喝他妻子煮的汤。只要一天不喝，他就浑身不舒服。

一群蚂蚁爬上了大象的背，却被震了下来。只有一只蚂蚁粘在大象的脖子上。下面的蚂蚁大喊:掐死他，掐死他，demo，真他妈的反了！一只小狗爬上你的餐桌，向一只烤鸡爬去。你大怒，说，你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样。结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗说，看谁狠。蚂蚁和大象结婚了，但是大象几天后就死了。蚂蚁很伤心，哭着骂:亲爱的，你为什么走在我前面？我他妈这辈子不用干别的了，就把你埋了！

这时，鹦鹉对猪说:“你笨，我会飞。”早上赶的车，到站台的时候，车已经开了。于是我只好追着喊:“师傅，等等我！师傅，等等我！”这时一个乘客探出车窗对我说:“不要追悟空了。”一名记者采访了100只企鹅，询问它们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豌豆。第二个说:吃饭睡觉打豌豆。我一直在问他们中的99个人。我问第100个的时候，我说:吃饭睡觉。

超级搞笑绝招笑话8 1。第一天上班，午休时和新领导聊天，聊家庭情况。领导:小王，你名字不错。谁拿走了？我:我妈拿的。我的姓是我妈妈。领导:哦，你妈姓？那还是比较少的。你父亲姓什么？我:也姓王。领导:。2、闲着，一哥们给一女同志留言:我开房等你！她回答:别逗了。我回答:真的，大家都说你技术好，我想试试真相。

我回:快乐房东，电信一区，12号房，22号桌。她回答:滚。3.一度所有宿舍成员都拿着身份证上街，找到了巡逻警察。面对面，在离警察30米左右的地方，他们喊了一声“跑”，然后警察看到我们跑，就追了过来。100米的速度跑了15分钟，实在跑不动了，被抓了。警察问我们为什么跑，我们说宿舍有20分钟锁门，不跑就回不去了。4.语文课上，一个同学睡着了，坐在旁边的同学突然把他叫醒，小声说“读课文第三段”。

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你咬牙切齿的说，我从楼上的过道摔下来了！3.病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦见德化；艾伦的白色梦想；滋润头发的绿色梦想，病人:那全吃了呢？医生:然后你就可以看到郭蓉了。4.一个大学生被敌人抓住了，敌人把他绑在电线杆上，问他，说，你是哪里人？你不说我就电死你！大学生回复了敌人的话，被电死了。他说，我是电大的！5.听说那天你被八个贼围住了，但是你被打晕了，没有被打倒，费了好大劲才知道自己被绑在树上挨打。